Les gens divorcent… Puis achètent une Garmin

Il se passe actuellement quelque chose de très étrange chez les quadras.

Je ne sais pas qui a validé ce protocole médical mais il semble désormais remboursé moralement par la Sécurité sociale.

Il te quitte ? Deux semaines plus tard il porte une lampe frontale à 18h42, parle de "sortie longue" avec gravité et s'inscrit au Semi-Marathon du Grand Nancy comme si ses émotions pouvaient réellement être évacuées par les mollets.

Tu fais un burn-out après huit ans de Teams, Slack et dashboards ? Marathon de Paris.

Tu réalises soudainement que ton métier consiste principalement à déplacer des rectangles dans PowerPoint jusqu'à la mort ? Trail dans les Vosges avec ravito compote-saucisson sous tente humide.

Le running est devenu le Xanax premium des CSP+.

And seriously ? Vu notre consommation nationale d'anxiolytiques, voir des quadras courir en collants fluo autour d'un plan d'eau municipal est probablement le développement personnel le moins inquiétant que la France ait produit depuis longtemps.

Le plus fascinant reste la vitesse de mutation du quadra fraîchement converti.

Il y a encore six mois, il faisait des dîners interminables chez Kissa, Cendrillon ou Cornichon en parlant de taux immobiliers, de douleurs lombaires et de son projet d'appartement haussmannien avec une femme qui aujourd'hui le regarde publier ses fractionnés sur Strava avec la distance émotionnelle d'une ancienne DRH en préavis, pendant que lui se connectait émotionnellement aux planètes et aux minettes parisiennes (intra et extra-muros) sur The Pattern.

Aujourd'hui il écoute Major Mouvement ou lit des manuels de développement personnel en terrasse à Hossegor, réserve des sessions chez Paris Ice Club pour s'immerger volontairement dans des bains à 3 degrés et utilise les mots :

• Bloc prépa,
• sortie longue,
• récup active.

… Avec la gravité d'un commandant de l'OTAN.

Sujet sociologique immense.

Le coureur quadra moderne possède désormais :

• Une Garmin coûtant le PIB annuel d'une petite commune de la Creuse,
• des lunettes photochromiques donnant l'impression qu'il va soit courir un marathon soit auditer une centrale nucléaire,
• des adidas Adizero Adios Pro Evo 3 à 500 euros achetées pour courir exactement 8,7 kilomètres autour du plan d'eau de Metz,
• et un équipement de run intégralement brandé au nom de sa boîte comme s'il préparait une levée de fonds cardio en série B.

Le tout évidemment publié sur Strava avec :

• Une capture cardio,
• une allure moyenne,
• et une phrase LinkedIn du type .

LinkedIn entre immédiatement en transe motivationnelle. Alors qu'il vient littéralement de courir 8,7 kilomètres autour du plan d'eau de Metz en collants techniques brandés au nom de son propre studio média.

Chez les femmes de Meufland, le sujet est légèrement différent. La runneuse quadra ne court pas pour "optimiser son potentiel". Elle court pour éviter de répondre :

Elle part courir après (et j'insiste malheureusement sur le fait qu'il s'agit ici de véritables spécimens observés dans le dating moderne) :

• Un homme "déconstruit" expliquant qu'il ne croit plus aux relations traditionnelles mais vit émotionnellement chez son ex depuis 2017,
• un masculiniste sous whey protéinée persuadé que le féminisme est allé "un peu trop loin" depuis que son ex gagne mieux sa vie que lui,
• et un quadra "c'est compliqué" capable d'organiser un trail de 62 kilomètres dans le Vercors mais incapable de répondre à un message avant J+4.

Elle court avec :

• Trois heures de sommeil profond par trimestre,
• des hormones gouvernées par le chaos,
• une brassière capable de neutraliser un petit drone militaire,
• et ce regard de la nana qui a répondu "pas de souci" à beaucoup trop de gens aujourd'hui.

Mais elle avance. Souvent vite d'ailleurs. Par colère. Carburant féminin historique depuis plusieurs siècles.

Le moment où le quadra bascule officiellement dans la secte cardio.

Tout commence innocemment par les Foulées de Brin-sur-Seille (54), ce moment très spécifique où des adultes géolocalisent volontairement leur souffrance un dimanche matin humide avec ravito quatre-quarts sous barnum municipal.

Puis soudain :

• Semi-Marathon du Grand Nancy,
• Marathon de Paris,
• Marathon pour Tous.

Et enfin :

• Photo de médaille,
• couverture de survie,
• banane écrasée,
• et légende .

Remember quand Claude Lévi-Strauss observait les mythes fondateurs ? Mes copines et moi observons désormais des quadras CSP+ quitter un espace Notion à 18h07 pour aller courir en collants compressifs autour du plan d'eau de Metz avec une frontale Petzl, des chaussettes de compression à 38 euros et une conviction très récente qu'ils sont désormais "endurants mentalement".

Parce qu'au fond, est-ce que ces messieurs courent vraiment pour la performance ?

Ils courent parce qu'après quinze ans passés devant des dashboards, des CRM, des "petits points rapides", des brainstormings sur la "raison d'être de marque" et des decks stratégiques nommés :

D'où le retour régulier de gigantesques rites tribaux modernes type Mud Day. Remember cette époque délirante où des directeurs marketing de Neuilly payaient 95 euros pour ramper dans la boue avec des collègues RH sous des barbelés en mousse avant de poster :

Anthropologiquement, c'était passionnant.

Le plus fou étant que toute une génération d'hommes a désormais remplacé :

• Les psy,
• les cigarettes,
• et les maîtresses discrètes partout sauf dans le 10e.

par :

• Des plans d'entraînement Garmin,
• des gels à 4 euros goût mangue-sodium,
• des phrases sur "la résilience mentale",
• et des trails de 100 kilomètres dans les Vosges racontés ensuite comme des campagnes napoléoniennes et façonnés en reel.

Pendant ce temps, les femmes de Meufland courent surtout pour éviter un homicide volontaire après une journée entière à répondre :

Et franchement ?

Voir des quadras trottiner en Hoka, Oakley et collants techniques brandés autour d'un plan d'eau municipal reste probablement moins inquiétant que de les laisser seuls avec LinkedIn, The Pattern et leurs émotions.

Du coup, Pretty Trace a fini par apparaître quelque part entre une vanne dans un groupe WhatsApp nommé "Meufland", une crise existentielle cardio et trop de captures d'écran Strava envoyées entre copines.

Pour documenter cette époque absolument absurde où des adultes géolocalisent désormais leurs émotions avant d'aller manger un banana bread protéiné en expliquant qu'ils "travaillent sur eux".

Et à tous ces gens légèrement perdus, en lycra, en post-rupture, en semi-burn-out ou en pleine "quête d'alignement" : on envoie simplement des petits cœurs sur leur map Strava en murmurant :